《过犹不及》

什么在我的界线之内呢？ #

我们都可能因为一时动了怜悯之心而帮一些需要我们帮忙的人，却因为对方耍些技巧，让我们所付出的超过了我们原本的意愿，结果，我们变得不满、愤怒，而且错失我们生活中重要的东西。或是，因为我们想要从别人的身上得到更多的东西，就开始向对方施压，直到对方投降。只是，他们的给予并非出自真心，而是源于顺从，而且给的心不甘情不愿。这两种情形与结果，都将两败俱伤，得不偿失。（撒玛利亚人的故事）

感情 #

感情对我们的动机和行为扮演着一个重要的角色，感情不能被忽视，也不能被其控制。我们要拥有自己的感情，而且也要对感情抱有警戒心。（撒玛利亚人就是因为动了恻隐之心而对以色列人施以援手）
我们需要对感情持有主权，认真地把感情当成自己的问题，这样才能及早发现问题并设法解决。

因与果 #

行为是有后果的，但是，假如有人介入了别人的“因果关系”，问题就出现了。一个总是酗酒和虐待别人的人本来应该尝到应有的恶果。若有人出手干扰了因果关系，不让这些人自食恶果，反而使这些人更加肆无忌惮。
这种情形经常发生在父母与子女之间。父母常常会对孩子大声嚷嚷或唠叨不停，却又不让孩子去承受他们恶行的后果。“爱，但有限制” ”温和，仍要求子女必须为后果负责“的父母，才能养育出有信心、对生活有控制力的子女。

思想 #

要在我们的思想中建立界线，牵涉到三件事：

我们必须拥有自己的思想。很多人都没有自己的思考过程，他们只是很机械地思考别人的观点。我们当然应该听听别人的意见，但不可以把自己的思想双手奉给别人。
我们必须在知识上有所长进，而且拓展我们的心智。我们必须了解我们的世界，才能不被谬论牵着走。
我们必须澄清那些被扭曲的思想。我们常常不能够看出别人的真相，而用过去的关系与先入为主的观念来曲解别人，甚至对那些我们最熟悉的人，我们也可能看不清楚，因为我们只是主观地推测。

在人与人的关系中，我们若要有控制自己思想的自主权，就必须积极地检讨我们或许哪里出了差错。我们必须能够获取新的信息（与对方沟通，与第三者交流），我们的想法自然会随之调适，得以与现实更接近。另外，我们必须确定我们的思想可以准确传达，很多人都以为别人应该能读出他们的心思，知道他们想要什么。这种观念只会导致挫折。如果要别人了解我们，就必须自己先说出来。

控制者 #

一味服从的人或一味回避的人也可能是控制者，只是他们比较倾向于操纵式而不是侵犯式罢了。比如一味服从的回避者如果需要感情的支持，他们或许会先去帮助朋友，希望在自己爱了别人之后，也能为对方所爱。所以，他们开始等待，期待对方的回馈。只是，这一等，有时就等上好几年了，尤其是被施恩者读不出他们的心意时。

这有什么不对呢？问题是，这并不是真爱。如果我们关爱别人的动机是希望别人也能关爱自己，这就是间接地想要控制人了。假如你自己也受过别人那样”热诚的帮助“，你一定可以了解我的意思。想一想，一分钟前你还在接受别人的恭维或好处，一分钟之后你竟然就伤害到对方了，只因你不知道他们所给予你的原来是有代价的。

说”不“和接受”不“ #

说实在的，我们谁也不喜欢被人说”不”。当别人拒绝我们，拒绝和我们有亲密关系，或拒绝原谅我们，要接受这些都是很困难的。然而，好的关系就必须建立在彼此可以自由地拒绝对方，或可以与对方坦然正视冲突。"铁磨铁，磨出刃来，朋友相感,也是如此。"良好的人际关系与成熟的性格都必须建立在适当的“不”上。

Iron sharpeneth iron; so a man sharpeneth the countenance of his friend.

责任 #

责任的界线一旦混淆不清，问题就产生了。我们彼此相爱，不是要我们成为对方。你必须对你自己负责，我必须为我自己负责。但这并不意味着我们不能对别人负责，我们要推己及人，以自己想要被人对待的方式去对待别人，假如我们陷入低谷，无助绝望，我们当然希望别人能够提供一些帮助，反过来也一样。我们必须对那些需要帮助的人伸出援手，但也必须设下界线，如果他只是不负责任地想把一切后果加在别人身上，那我们的帮助毫无意义，因为这一次救他，下一次还是必须救。

界线与人际关系 #

我们不能降低我们的条件，不能在我们的界线上裹上糖衣，以操纵别人来接受我们的界线。界线是测验我们人际关系好或坏的“石蕊试纸”。

在我们的生活中，那些尊重我们界线的人自然会尊重我们的心愿、我们的意见、以及我们独立自主的人格。而那些不尊重我们界线的人告诉我们的是：他们不喜欢我们对他们说不，他们只喜欢我们对他们说好；他们只喜欢我们顺从他们。（我们无法强迫别人接受和尊重我们的界线，耗费精力来维持这样的关系是没有意义的，我们必须向对方提出这些问题，如果对方不愿意一起解决问题，那我们只能选择远离。如果对方真诚地面对这些问题，那我们也要设法来解决这些问题，这个过程双方可能会经历痛苦，但双方会建立一段更坚固的关系，我们要做的只是坚持我们的界线。）

循序渐进 #

人际关系中的界线的问题无法被立刻解决，我们要选取适当的时机来逐步推进，马上与那些对我们很重要的人敌对是一件愚蠢的事情。我们是活在人际关系中的，我们需要别人。因此，我们要给自己留出退路，即使我们与一些朋友闹翻了脸，我们还有其他可以依靠的人，不要让自己陷入孤立无援的境地。 2025/9/3

防卫而非进攻 #

当我们设下界线时，无疑会给他人带来不便，但这并不是我们伤害了他们。设想以下情景：

朋友来向你借车，但你自己也需要用车子
亲戚来向你借钱，但你手头极为拮据
陷入危险的人向你求助，但你自身难保

界线是一种防卫性的工具，我们选择拒绝上面的这些人，或许会让他们感觉不舒服，他们或许因此只能去找别人帮忙，但我们并没有伤害他们，而是单纯地保护了我们自己。我们不只需要一个最好的朋友，我们还需要一群支持我们的朋友。理由很简单，如果我们有多一点的朋友，他们就不需要都变成超人，而是单纯地当“人“：忙他们自己的事情；有时候不能来帮我们；有他们自己的问题和困境。这样，如果有一人无法帮助我们时，我们还可以打电话找其他朋友。我们能够自然地拒绝别人，也要自然地接受别人对我们说不。

愤怒从何而来 #

受过界线被侵犯的人在刚开始建立界线时，常常会为自己内心的愤怒而震惊不已。事实上，这并不是设立界线带给我们的情绪，而是长期没有受到尊重，没有人倾听积攒的怒气，在之前一直隐藏在内心深处，直到最近被释放出来。这是很正常的情况，这些愤怒也不会一直留存下去，我们会在人际关系中重新建立自信与自尊，怒气也就自然消散了。（在这个过程中，我们要选择合适的方式解压，保持理智，不要把怒气释放到他人的身上）

过度依赖 #

我们确实需要彼此，但没有人真的是不可或缺的。如果我们和生命中很重要的一个人发生了冲突，就搞得自己痛苦不堪，这可能表示我们把对方的位置放得太高了，我们绝不可以把某个人看成这个世上幸福的唯一来源，这会伤害到我们心灵和情感的自由与发展。

其实，当我们不能接受别人向我们说不时，我们已把自己生活的控制权转交给对方了。对方只需威胁要收回感情，或从我们的身边走开，我们就会乖乖就范了。在男女感情中，这种情形常常会发生，即一方在感情上勒索对方，威胁着要离开。这不是我们应该有的生活方式，我们也不可能因此获得成功的婚姻。每次，只要手握王牌的控制者一不高兴，他或她就感情缩退，而那位没有界线的人则像发疯了，继续想尽办法让对方高兴。

”礼物“ #

我们必须分清楚什么是“为了得到的给”与“毫无私心的给”。一般来说，这是很容易分辨的。假如你已经向对方表示诚挚的感谢了，他们还是觉得受伤或生气了，他们给你的大概是借贷。如果你给对方感激的心就绰绰有余了，那么你收到的大概就是你不需要自觉愧疚的礼物了。

我们以为我们从别人那里接受了什么，就亏欠了别人什么。问题是在那些根本不存在的债务。我们所接受的爱、钱、时间，或那些让我们觉得有义务必须回报的，都应该算是礼物。“礼物”就是无条件的给予，受者只需有感恩的心，送者根本不期待对方的回馈。施与受的关系其实很简单，就是谁爱了谁，希望能为他或她做些什么，就这么简单。那些对我们好并真心关怀我们的人，我们欠他们什么呢?我们欠他们的是感激。因为我们有感激的心，就应该出去帮助别人。

三角关系 #

在不健康的关系中有种很有名的界线问题，叫三角关系(triangulation)。情形是这样的：

A气恼B，不向B说真话，但打电话向C抱怨B。C很高兴A把他当作知心，所以A何时想玩三角游戏，C都乐意倾听。这时候，B觉得很孤独，打电话给C，谈及他与A的冲突。于是，C也成为B的知心朋友。A与B的冲突并没有得到解决，C则有了两个“朋友”。所谓的三角关系是：两个人不设法解决彼此的冲突，却另外再拉一个人进来，要他袒护某一方。这之所以成为一个界线问题，在于那个“第三者”与冲突根本无关，他只是被用来暂时安抚双方，或成为那两个害怕正视问题者的挡箭牌。这就是为什么冲突将持续下去，而双方并不会改变，却树立了不必要的敌人。

三角关系里，大家都不说真话，只说些好话或奉承的话语来掩饰自己心中的怨恨。当A与B见面，A往往很诚恳、很温和，甚至恭维或称赞B，但当A对C谈起B，怒气就出现了。很明显地，这是一个缺少界线的问题，因为A没“拥有”(owning)他的怒气，不承认也没有为自己的怒气负责。让A生气的人(B)应该可以直接从A得知他的怒气。想想看，你有多少次因为从别人那里听到“你知道XXX如何在背后说你的吗”而受伤，明明上回你与XXX谈话的时候，一切都还很好的啊!

还有，C无缘无故被牵扯进来，C知道A与B的冲突，难免会影响他与B的关系。谣言多少会影响我们对被谣传者的看法，而对方却没有机会为自己辩驳。其实，很多时候，我们从第三者那里听到的消息都是不正确的，这就需要我们：至少要聆听两个或三个人的证言才行，不能只听信一个人的证词。

三角关系是原生家庭中常见的一种界线问题。当父或母与一子女，或父母彼此有了冲突，家庭成员之一就会打电话找另一个家庭成员，谈论与批评第三个家庭成员。这些深具破坏性的旧习惯，使得人与人的关系变得更不好。

处理冲突时应当直接地与当事人当面谈个清楚。有一个很简单的方法来避免三角关系，就是先找那位和你有冲突的人谈一谈，设法解决问题。只有在对方否认你们之间存有任何问题时，你才必须找别人商量，从别人那里得些新的见解。然后，你们两人再一起去找对方谈话，设法解决问题。千万不要说些闲言闲语或说些气话。你不打算向对方当面说出来的话，绝对不要在第三者的面前随意乱说。

危险的浪漫 #

单身的人很难在浪漫男女交往中学习说实话与设立界线，大部分的原因是他们害怕因此失去那段感情。他们可能会说：“我现在很喜欢一个人，可是，我很担心如果我一对他说不，我就再也见不到他了。” 浪漫的领域中有两条很独特的原则：

男女之间浪漫的感情关系，本来就是很危险的。许多从没有和别人有过深刻感情，而自己的界线也尚未被尊重的单身男女，想要借着约会来学习合乎教导的友谊原则，希望这种“安全的”关系可以帮助他们学到爱、被爱与设立界线。很常见的是，交往几个月后，他们发现自己比交往前受创更深了。他们也许会觉得很失望、被贬低、被利用了。但这不是约会的问题，而是他们自己没搞清楚约会的目的。男女约会的目的在练习与试验。最终目标一般都是决定是否要与对方结婚。约会是种途径，我们借此寻找怎样的人可以与我们互补，怎样的人可以与我们在心灵上与情绪上彼此兼容。在男女交往时。我们随时都有自由向对方说“我们实在不太适合”而结束两人的关系；另一个人也有同样的自由。这对受过界线伤害的人所代表的意义是什么呢?她常常会把自己个性中那些不成熟与尚未发展好的部分，带入成年人浪漫的关系中。在一个没有承诺又具高危险性的竞技场上，她寻求的是安全感、亲密性、经常性。因为她的需要如此迫切，她很快地就会相信她所交往的人。当感情无法开花结果，她受到的创伤就无与伦比了。这有点像送一个三岁小孩上战场。约会是让成年人发现彼此是否适合结婚的一种过程，不是让年轻与受伤的灵魂去寻求医治的地方。我们必须把浪漫男女之情与非男女之情的目标分清楚才行。最好在不会牵涉到男女感情的环境中去学习设立界线的技巧，因为在这些场合中，彼此的感情与承诺比较多。一旦我们学会辨认、设立、维持我们那些合乎教导的界线以后，就可以将它们应用在成年人约会上。
在浪漫中设立界线是必须的。具有成熟界线的个人在刚开始约会时，有时也会暂时把他们的界线放置一旁，以取悦对方。可是，在浪漫当中，说真话却可以为彼此的关系定位，可以帮助每个人知道他从哪里开始，而另一个人则在哪里停止。疏忽别人的界线是男女关系不健全最明显的警告标志之一。

应对控制者——愤怒 #

设立界线不是一件容易的事情，往往会受到很多阻碍。这些阻碍大多数来自于生活中的控制者，最普遍的就是愤怒。看到别人设下界线就要大发雷霆的人，是有性格问题的。他们太以自我为中心，以为整个世界只为他们的存在与舒适打转。事实上，他们根本没有正当理由可以光明正大地生气。没有人“对他们”有任何的不是，只是人家没有“为他们”做什么而已。他们的心愿没有达成，他们生气，是因为没能学会延后满足感，或学会尊重别人的自由。

如果你向对方设立界线，对方就生气，那是他自己有问题。
你必须很实际地看待愤怒这个问题。愤怒只是另一个人内心的感觉，它不会冲过来“咬你”或伤害你的。和对方的怒气保持距离很重要，让怒气留在他自己身上；他必须感受他心中的怒气，才有办法转好。
不要让怒气成为你得做什么的暗示。按兵不动是强而有力的，不要让失控者改变你的航道。
确定你有支持当作后盾。如果你要向以愤怒控制你的人设限，记得先找可靠的朋友谈谈，做个计划。免得你承受不了压力而崩溃。
不要让那个生气的人惹得你生气了。不要试图与其对抗或报复，避免被情绪控制。
准备以保持距离或其他限制使对方承受后果。

应对控制者——PUA #

除了愤怒，一些控制者还会采取情绪勒索、道德绑架和精神控制等手段，缺乏界线的人一碰到这种状况，几乎都会把对方的话听进心里而且当真，就顺从了那些蓄意引发他们愧疚心理的信息。让我们来看看下面这些话语：

“我为你付出这么多，你连这点要求都不答应？”
“你不能太自私”
“你应该XXX”
“你这么笨，除了我谁受得了你？”
“你要是真的爱我，就不会这样对我。”
“我们现在辛苦点，以后就好了。”
“你可以不为自己而替别人着想一次吗!”
“你总可以为爱你的家人做这件事吧!”
“你怎么可以这样遗弃你的家人?”
“你应该记得以前不听我的话后，事情变得怎么样吧?”
“你不曾替我做过什么，现在总该做一次吧!”
“你知道我要是有的话，我会给你的。”
“你根本不知道我们为你牺牲了多少。”
“我死了，你就会后悔的。” 说这种话的人是要你对自己的选择感到愧疚。他们试图让你对自己的决定觉得糟糕；不管是你想如何分配你自己的时间、资源，或是你长大后想离开家成为一个独立自主的个体，或是你想有自己的生活而要和一个朋友或领导者分开来。我们要给予、不要以自我为中心，并不是说，任何人向我们要什么，我们就得给什么。我们可以控制自己的给予。每个人或多或少有能力辨别那些PUA话术。可是，如果你仍为你的界线难过，或许你还没仔细查看你的家人或其他人所使用的伎俩。以下几个秘诀可以帮你应付这些外来的信息：

辨认引发愧疚的信息。人当然要有度量接受别人的指责与意见，那些蓄意引起你愧疚的话语并不是助你成长的粮食，而是用来操纵与控制你的。
那些让人愧疚的话语其实是怒气的伪装。那些要让你愧疚的人不能公开地说出他们你的怒气，因为那将暴露他们多么喜爱控制人。他们宁可把注意力放在你或你的行为上，而不是放在他们自己的感觉上。把注意力放在他们的感觉上会迫使他们面对自己的责任。
不要解释或辩护。只有犯错的小孩才会这样做，而这只会陷人对方要你觉得愧疚的圈套。你不欠那个想要使你愧疚的人任何解释，只要告诉对方你的选择。如果你的解释是想让他们了解你为什么会做那样的决定，这当然无伤大雅，可是，如果你要使他们不再让你难受或消除你的愧疚，那么，你就中计了。主要的原则是：存怜悯之心，以同理心试着了解他们的苦恼，只是，分清楚那是他们的苦恼。

应对自己的内心——放手 #

很多时候，人不能设立界线，是因为他们不能放掉与他们结合为一体的人。跟别人设立界线可能会失去对方的爱，而那爱是你已渴望许久的。跟一个爱控制人的父母说不，是要你面对现实，开始为你跟他们所缺少的那种关系而悲伤，而不是缘木求鱼地仍想努力求取。如果你继续在那里苦苦求取，就没有机会去悲伤，也使你永远卡在那里。悲伤就是接受他们为人的真相，不再期望他们会改变。当然，这是叫人痛心的。我们总是潜意识地对自己说“如果我试着更努力，不对抗他的完美主义，他就会喜欢我”或是“如果我顺从她的心愿，不让她生气，她就会爱我”。放弃自己的界线以求得爱，只是延后避免不了的结果：发现对方的真面目，接受事实的悲惨，然后放手，继续过自己的生活。 让我们来看看面对内心的抗拒所需采取的步骤：

承认你缺乏界线。承认你有问题。如果你被人控制、操纵或被虐待了，承认问题不是你和坏人在一起，你的痛楚不全是他们的过错，而是你自己缺乏界线。不要责怪别人，你自己才是问题的症结。
了解内心的抗拒。你或许会想：“哦，我只不过需要设立一些界线罢了。”以为从此你就会一帆风顺，问题全解决了。要是真有那么简单的话，你不是早就做成了吗?要承认：你不想设立界线是因为你害怕，你因内心的抗拒而阻碍了自己的自由。
辨认自己的心愿。无法设立界线背后的原因往往是害怕失去。思考：如果你选择生存，你必须放弃谁的爱；把名字说出来。是你和那个人的关系使你停滞不前，你被自己的情感以及纠缠的关系阻碍了。你必须放手，不再与那些人有瓜葛。
放手。在安全的情况下，面对你不可能从那个人处得到的东西，或那人所象征的意义。这会像是一个葬礼，你将经历几个阶段：否认、讨价还价、生气、伤心与接受。你不一定得照这个顺序进行，但可能都会经历这些情感，这是很正常的。
好好走下去。最后的一个步骤是找出什么是你所想要的。如果你愿意把旧的生命丢弃，一个有意义的人生就为你准备好了。可是，这也只能指引你的方向，你必须自己有所行动，开始寻求。

2026年5月22日至2026年6月7日读毕，书中的观点对我来说很有启发，不过落到实处也很有挑战。